Baiser en province

Tu déboules à Ploucville-Mornetrou, chez les potes de ton nouvel amoureux qui sont restés au bled, alors que l'objet de tes émois a quitté sa province, bien décidé à empoigner la vie dès l'âge de 28 ans, à son sevrage.

Il te présente Jean-Lou, son alter ego de l'équipe de foot locale, Magali, sa première fiancée de CP et Phiphi, avec qui il jouait à touche-pipi à 9ans 1/2 - te dire s'il t'aime, il t'as raconté tous les détails de sa sexualité enfantine, alors que tu n'en demandais pas tant et que tu t'es bien gardée de lui raconter tes roulages de pelles avec Amandine en classe nature sous la tente kaki qui abritait le dortoir des filles.

Tu t'es sapée décontractée mais pas trop, pour faire la séduisante qui ne passe pas 3 plombes dans la saldeub avant de sortir, alors que tu passes 3 plombes dans la saldeub rien que pour aller chercher le pain.

Te voilà devant Jean-Lou, la quarantaine presqu'aussi grasse que sa compagne qui tente de sauver le monde en procréant en masse. Le cinquième est en route, il s'appellera Kevin ou Marcel, qu'importe, ses collègues l'appelleront Ducon.

Devant Magali la buraliste, qui songe au djihad tant sa vie est morne.

Et Phiphi qui a gardé les séquelles de ses expériences de l'âge tendre, puisqu'il est transformiste le week-end dans l'arrière-salle du Chiquito de Clamseville, tout en assurant avec brio son boulot de notaire en semaine.

- Allez ! On se fait la bise !

Et là, c'est le drame. 

Tu n'es pas sans savoir que le nombre "correct" de bises à distribuer varie selon les régions. Déjà que tu t'es faiche pendant 3 plombes dans ta saldeub pour ressembler à ce que tu n'es pas, tu ne vas pas tout foutre en l'air avec un bisou faux-pas.

Voici de quoi te tirer de ce guêpier...