Toi qui t'aplatis la rate et la carte bleue, qui pète ce qui te reste de fifrelins, qui râcle les fonds de tiroirs pour mettre sous le sapin, Michel, de maigres cadeaux qui finiront le lendemain sur le Bon Coin, je vais te donner un conseil, un seul, mais susceptible de changer ta vie sociale.

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L'an dernier à la même époque, sur les conseils de ma copine Haïku - qu'elle est petite mais qu'elle est bonne - je fis l'acquisition pour une somme somme toute toute modeste d'un jeu de société : TIME'S UP.

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Depuis, c'est l'éclate en soirée avec les potes, la famille, les jeunes, les vieux, les étrangers de passage, les passagers de l'étrange... tout le monde !

Vendredi soir, nous étions une petite douzaine autour de la table, dont 2 non encore initiés. Comme d'habitude, rigolade géante, poilage maximal, déconnade intégrale. On a terminé à 2 heures du mat' par un concert impromptu de Lili, les voisins ont dû bicher ferme.

Le jeu provoque chez certaines personnes des réactions inattendues. Mac s'est vu au cours de la soirée boxé et frappé derrière la tête par un rugbyman, puis embrassé à la russe par un ressortissant britannique. Mieux que Sarkozy, avec TIME'S UP, tout devient possible.

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Des contre-indications ? Peu. Une fine couche de culture est toutefois indispensable. Rien de très relevé toutefois.

Nous déplorons au cours de l'année écoulée deux rejets regrettables : 

- X partit fâché. Il refusait d'admettre que George Sand fut une femme.

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- Y roulait des yeux exhorbités à chaque tirage de carte. On sentait monter en elle une panique proche de l'hystérie alors qu'il s'agissait simplement de faire deviner à ses compères "La fée clochette" ou "Jacques Chirac".

Je souligne que je n'ai aucune action chez Asmodée, l'éditeur de ce jeu magique, qui a été acheté par les trois quarts de nos proches après soirée chez nous, et que mon fils Premier et sa compagne Ptipain m'ont demandé en cadeau pour Nono.

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Vivement la prochaine partie !